相信許多人在成長的道路上，都想成為一個內心強大的人。
因為只有當自己的內心變得強大后，才能在身處逆境時，不被挫折打倒。
但也會有很多人對內心強大，有一些誤解：
認為內心強大的人就是很會隱忍，很少表露負面情緒；
即使受到委屈也會坦然接受，從不會表現出咄咄逼人的一面。
事實上，真正內心強大的人，不僅僅是擁有著一顆強大的內心，他的正面反擊能力也很強。
簡單來說就是，我能忍耐和承受挫折，但并不代表看上去好惹。
因此他們都具有絕地反擊的能力，也正是這種能力，讓他們在一次次挫折中不斷歷練、碰撞，最終修煉了一個強大的內心。
所以，真正內心強大的人，都會先培養一種看上去不好惹的氣質。
那麼，如何才能培養一種看上去不好惹的氣質，擺脫唯唯諾諾的氣質，做一個真正內心強大的人？
1
建立清晰且柔軟的邊界
一提到「不好惹」的氣質，可能很多人會進入一種思維誤區。
認為做一個不好惹的人，必須全身帶刺，像一個刺猬一樣，隨時隨地亮出自己的武器。
但其實，不好惹也還可以是柔軟的，看上去不那麼氣勢洶洶。
因為我們每個人都離不開人際關系，人際關系也是鑄就我們幸福與快樂的本源，如果錯誤地建立自己的邊界，就等于是在割斷一切人際關系。
我們想要的只是人際關系中維護住自己的權益，所以在建立自我邊界的同時，也要保持它的柔軟度。
那麼，如何才能建立清晰且柔軟的邊界？
首先，我們先來了解「清晰」。
許多人在人際關系中時常分不清自己的角色，常常會迷失自我去承擔一些莫須有的責任，把一些別人的問題不自覺地放在自己的身上。
國內心理學專家曾奇峰曾有一個比喻：
懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；
但是水的邊界比較模糊，所以經常會淹死人。
同樣在生活中也是如此，一個邊界感不清晰的人，不論是給別人還是給自己都會帶來困擾與痛苦。
因此，人與人在交往的同時，一定要學會守好自己的邊界感，分清哪些是自己的責任，哪些是別人的責任：
「邊界之內」的責任，會百分之百地負責；
「邊界之外」的責任，和自己毫無關系。
那麼，了解了清晰以后，接下來更重要的就是如何柔軟且靈活解決邊界。
就像我前面說到的，許多看上去不好惹的人，會給人一種嚴肅且不好接近的感覺。
事實上，每個人的內心都無比需要依賴，但又擔心自己像一瓶可樂一樣，開瓶后不受控制地釋放自己會不被重視，因此就想一直戴著面具，偽裝起來。
但是，一旦你的邊界變得像一堵城墻一樣，就等于是在畫地為牢。
所以，自我界限一定要是柔軟的，有彈性的，這樣才能靈活地去處理一切人際關系中的界限感。
2
敢于開口爭取自己的利益
許多人不論是在生活中還是職場中都會害怕拒絕別人，于是自己的利益就會不斷地被侵犯。
譬如，不論是學生時代，還是同事間相處，總會有那麼一兩個人喜歡占便宜，讓你帶個飯，讓你帶杯咖啡。
只有自己不去主動要，對方就不會主動還。
很多時候我們總是礙于面子，不好意思為幾次飯錢撕破臉，從而越是隱忍，對方越是覺得自己好欺負。
但是我們要知道，只有我們自己在竭盡全力的維護關系，而對方正是看懂了你的體面，才會一味的索取。
《生活大爆炸》里有一句台詞：
「你太善良了，這個世界將把你啃得尸骨無存。」
所以，我們的善良必須要略帶鋒芒，要敢于開口爭取與維護自己的利益。
這樣才能在一切人際關系中守住尊嚴，守住底線，人生更加自由。
3
要在別人眼里做一個「有脾氣」的人
我們都會認為當一個人走向內心強大后，他的情緒一定是穩定的，至少是很會控制自己的脾氣。
但一味地維護自己的好人形象，并不是與人相處的良策。
因為太好相處，太好說話，就意味著這個人好拿捏。
你想呀，你無論做什麼對方都不生氣，是不是這個人在你心中的分量也沒那麼重了，于是和他相處時也會很少在意他的感受。
因此，沒脾氣看似好相處，性格好，但自己活的一定非常憋屈，因為要靠不斷地退讓、忍讓、犧牲自己的權益來維護表明看似和諧的關系。
而一旦笑臉給多了，對方的毛病就不自覺地慣出來了，這個時候再想拒絕，就會徹底惹怒對方。
因為你在不知不覺間把對方對你期望值提高了。
所以，一定要在別人的眼中做一個有脾氣的人，哪怕你的包容度再高，也要學會裝作很生氣的模樣。
這樣你才不會失去別人對你的重視。
4
不惹事，但也不怕事
生活中，我們一定會遇到那種無攪蠻纏，無事生非的人，但越是這個時候越要控制自己的情緒，保持理智。
尼采就曾說過，與惡龍糾纏久了，自身亦成為惡龍。
所以真正聰明的人，從不與爛人爛事做糾纏，我們每個人的時間都很寶貴，逞一時之氣，不僅浪費自己的時間，還有可能讓自己付出更沉重的代價。
因此，不惹事是一種智慧，是在保全自己。
當然，也不要怕事，因為不敢維護自己利益的人，就是一種懦弱。
不惹事不代表沒主見，不怕事也不代表為所欲為。
就像王小波說的那樣：
「人生在世，會遇到一些好事，還會遇上些壞事，好事承擔得起，壞事也承擔得住，就這樣坦蕩蕩做個尋常人也不壞。」
所以，讓自己去做一個不好惹的人，當有了拒絕的勇氣，生活才算是真正地掌握在自己的手中。
5
敢于拒絕，善于拒絕
一提到拒絕別人，大多數人的心里都會升起一絲恐慌：
對方會不會生氣呀；
我會不會得罪他，萬一他不理我了那；
甚至害怕對方因此報復自己。
三毛曾說過：「不要害怕拒絕別人，如果自己的理由出于正當。」
當一個人開口提出要求的時候，他的心里已經預備好了兩種答案。
所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。
因此，我們平時給自己定位的人設就很重要。
譬如，你平時是一個好好先生，好好小姐，不敢拒絕，不善于拒絕，那對方就認為你很好說話，只會讓其得寸進尺。
所以，一定要把敢于拒絕，善于拒絕的理念，踐行到自己的生活中。
當你成為了一個「不好惹」的人，便可以做到保持善良的同時又具備堅定硬氣的氣質。
相信當我們抱持著這樣的理念，以往的那些人際煩惱也會不攻自破。
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心理學中有一個名詞，叫做「投射」，其實意思是就是說，把自己的主觀理念與情緒轉移到別人的身上。
我覺得不好惹的氣質也是一種投射，為的就是讓對方感知到自己的不可侵犯。
余華說過：
「當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變得溫文爾雅了。」
當然，我們不必兇狠地對待世界，我們只是想用不好惹的氣質做一個層保護殼，為的是與這個世界更好地連接。
