有這樣一句歌詞：「Don’t talk to a dog at raining days.」（下雨天不要和狗打招呼。）

它的創作，源自一則有趣的故事：

行人看到大雨中漫步的小狗，覺得十分可憐，便有意為其撐傘。

可小狗回頭抗拒，用眼神示意：「我淋我的雨，和你有什麼關系。」

由此，作者感慨：

下雨天不要和狗打招呼。

我們總覺得自己很豐富，別人很貧瘠。沒必要！所有人都走在同一片大雨里。

生活當中，常有這樣的人：

他們自以為高明，打著「為你好」的幌子，來要求、糾正，甚至改造你：

「這麼做不對」，「聽我的沒錯」，「你應該如何如何」……

但這種越界的「關心」，常常使人內心壓抑，似乎被囚禁在對方的認知里。

人生在世，每個人都有權利，去過自己想要的生活。

與其瞎湊他人的熱鬧，不如回歸自己的世界。

真正高層次的人，從不會太把自己當回事，更不會執著于糾正別人。

01

糾正別人，往往兩敗俱傷

看過這樣一句話：「所有對別人的期望都像是一把刀，雙面開刃，誰都逃不過。」

對別人的生活指手畫腳，最終只會白費力氣，招人厭棄。

我有個朋友，就因「好為人師」，吃過不少虧。

有一次，同事想買保險。朋友覺自詡精通保險規劃，便出言阻止：

「千萬別買，這就是個圈套。有錢買這個，還不如做理財。」

聽到這話，同事一臉不情愿：

「你自己不懂，還不讓我買？錢怎麼花是我的事，不用你管。」

一番爭執后，兩人不歡而散，關系越來越僵。

還有一次，別人頭腦發熱，想報名培訓班。

她覺得對方不是那塊料，便趕忙勸誡：「你別當了冤大頭。我眼光很準的，這個根本不適合你。」

但對方興頭正盛，非但聽不進朋友的話，還生氣她內涵自己「沒腦子」，賭氣之下，就繳了報名費。

自此以后，那人也與她斷了聯系。

朋友很懊喪，不知自己錯在哪里。

直到一次，聽到別人嘀咕：覺得總被她糾正，交往起來很有負擔。

這恰好印證了一句話：「好為人師的人，意在求榮，實際上結果往往是取辱。」

現實當中，這樣的「廝ㄕㄚ」屢見不鮮：

「吃飯別看手機，容易消化不良。」「我只是放松一下，你能不能別管？」

「這口水書有什麼好？趕緊扔掉。」「我就是消磨時間，不想燒腦。」

「這麼教育孩子不對，按我說的做。」「我有我的道理不用你指導。」

你自認苦口婆心，對方卻未必買賬；你覺得高屋建瓴，最后卻【啪☆啪】打臉。

過度的「糾正欲」，不僅不會換來感激，還會使分歧倍增。

每個人都有自己的路要走，不必妄自菲薄，但也別妄自尊大。

02

三觀不同，強求無用

發現一個有趣的數學現象：同一問題，經由不同的方法推演，也會得出多種結果：

就拿幾何來說：

在平面幾何中，認為過直線外一點，只能作出一條直線與已知直線平行；但在非歐幾何中，卻有無數條。

（圖左為平面幾何畫法，圖右為羅氏幾何畫法，注：羅氏幾何為非歐幾何中的一支）

它們天壤之別，卻各自正確。

這種多樣化的結論，與現實中「三觀」的差異，不謀而合：

有人覺得休假就要旅行，這才不負時光；也有人認為宅家躺平，就是最好的休息；

有人主張風險投資，尋求高額回報；也有人追求穩健，哪怕收益低也甘之如飴；

有人喜歡平淡安逸，滿足于按部就班；也有人挑戰自我，渴望在變化中不斷邁進。

從選擇來看，兩方大相徑庭。但站在各自的立場，誰都沒錯。

《天才在左瘋子在右》里，講述了這樣一則故事：

一位精神病人，以為自己是蘑菇，每天不吃不喝，撐著傘蹲在病房角落。

很多專家過來糾正他：架他離開角落，對他言語勸導。但最終，都以失敗收場。

可有位心理醫生，卻穿著和病人一樣的衣服，并撐起雨傘，每天和其蹲在一起。

看到醫生的行為，病人逐漸敞開心扉。他學著醫生說話，吃飯，走動，并逐步恢復正常生活。

有句話說得很好：「尊重比反駁重要，包容比改造重要。」

這位醫生，就是用認可來代替糾正，才走進了病人的內心，找到了問題的突破口。

人生在世，必須懂得：

不是所有的魚，都生活在同一片海里；不是所有的人，都擁有相同的三觀。

所以，與其氣惱，不如接納；與其糾正，不如理解。

用寬容代替苛責，用謙卑代替自負。

克制自己教人做事的欲望，學會尊重他人的差異，才能各得其所，互相成就。

03

真正的智慧：改變自己

心理學家曾列出常見的認知偏差，有兩條發人深省：

一是「樸素現實主義」：人總相信自己掌握真理，他人是不理性，甚至有偏見的。

二是「樸素犬儒主義」：人總認為自己是客觀的，他人在以自我為中心。

熱衷于糾正他人，就是這兩種「思維誤區」在作怪。

而當明白了這般局限，就會醒悟：比起改造別人，更重要的是改變自己。

想起這樣一則小故事：

一位大師潛心苦練，終于習得「移山大法」。

有人虔誠地請教：「大師用何神力，才得以移山？我如何才能練出如此神功呢？」

大師笑道：「練此神功也很簡單，只要掌握一點，山不過來，我就過去。」

醍醐灌頂。

生活當中，多的是像「山」這樣，我們無法左右的事情：

父母的觀念，伴侶的習慣，子女的選擇，朋友的取舍……

面對無法控制的外在，最好的做法，就是管住自己的嘴巴，調整自己的內心。

主持人馬東，曾在節目中提到自己和母親的相處：

由于擔心費電，只要屋里沒人，母親就會馬上將燈關掉。

起初，他總會糾正母親：「燈一直亮著費不了多少電，經常開關，反而會影響使用壽命。」

母親每次都笑著答應，但過后，還是一仍舊貫。

見此情形，馬東不再強求對方，而是改變自己，緘口不言。

他說：

老人家愛節約都已經成習慣了，就算你告訴她再多道理，她也改變不了，何必為這種小事斤斤計較呢？

如此一來，他落得輕松，母親也如釋重負，不必在兒子面前小心翼翼。

在《圓桌派》中，曾有位嘉賓提出：人要懂得「內觀」。

竇文濤聽聞后，表示認同：「要將內心撐得足夠大，裝下自己，也裝下別人」。

現實之中，向內求索，往往比向外追尋，來得更有效。

停止一味的說教，把握交際的分寸，接納他人，尊重差異。

對別人適當「托舉」，將自己拉下「神壇」，彼此兼容、平視，才是真正的智慧。

04

劉潤曾說過這樣一段話：

無論是朋友、工作還是戀愛，如果你感到與對方特別契合，溝通愉悅甚至時時令你靈光乍現， 你知道這說明什麼嗎？ 

1%的可能，你遇到了soulmate。99%的可能，你遇到了閱歷智商情商都在你之上的人，而對方在向下兼容而已。

層次越高的人，越懂得謹言慎行，哪怕看不慣，也能不會隨便對別人品頭論足。

正所謂「獨處守住心，人多管住嘴」。

收斂自己的糾正欲，對外淺言，對內深求。

贏了爭論，輸了格局，才是最大的愚蠢和不值。